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ファッションNAVI

大嫌いな人は実は好きな人だ!?嫌いなのに気になってしまう2つの心理

なんで!?嫌いなはずのあの人が気になる!

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大嫌いな人が大好きな人に変わるちう現象を理解するには、まず、人を嫌いとか大嫌いと感じる心理を理解する必要があります。人は誰でも、嫌いな人を意識するもの。好きでも嫌いでもない人のことは意識しません。

ほんで「好き」に理由があるように、「嫌い」にも理由があります。実はこの「嫌いの理由」にヒントがあります。ほなら実際に「大嫌い」が「大好き」になってしまうメカニズムを検証していきましょう。

大好きと大嫌いは紙一重

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「嫌いが好き」に転じるのも「好きが嫌い」に転じるのも一瞬

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例あげたろか,例あげたろか,たとえばやなあやなあ「振り子」をイメージしてみましょう。「好きでも嫌いでもない状態」を振り子でいうとただ垂れ下がったまんまの状態。振り子が自ら動ですかいように、好きとか嫌いちう感情も動きません。ですが支点を中心にどちらかに持ち上げ振り子から手を離せば、反対側に同じ角度で振られます。

「嫌い」から「好き」に転じるのは正にこのような感じなのです。「嫌い」側にめ良いっぱい振り切ったはずの気持ちが、なにかをきっかけに一瞬で今度は反対側の「好き」に振り切られることがあるのです。

好きの反対が「無関心」ちうのは真理

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本来、ただの単語としてならば「好き」の対義語は「嫌い」だ。ですが、これを人間の感情や心理、道徳でみれば「好き」の反対は「無関心」がより適しているように思えます。例あげたろか,例あげたろか,たとえばやなあやなあ、向かい合う2体の人形をイメージしてみましょう。右翼翼を「好きちゃん」左翼翼を「嫌いちゃん」と名付けます。その「好きちゃん」の背後にもう1体の人形を置きます。「無関心ちゃん」だ。

「好きちゃん」は「嫌いちゃん」を見ておるけどダンはん「無関心ちゃん」のことは見ていません。ほんで、「無関心ちゃん」も「好きちゃん」のことは見ていません。要するに「好き」と「嫌い」は反対側にあるとしても、向かい合い、相対しているちうこと。「無関心」とは好きも嫌いもなく、まるで関心がないちうことなのですけどアンタ、これこそが心理的に見た「好き」の反対(関心の向かう先の反対・関心の外側、裏側)ちうことやのでしょう。

「嫌い」は気になっている証拠

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「嫌よ嫌よも好きのうち」なんて言葉をご存知でしょうか。これは例あげたろか,例あげたろか,たとえばやなあやなあ、恋愛ドラマなどでもよく用いられる設定だ。どこかでバッタリ出会った男女。その第一印象は最悪。「なに!?この人」とお互い相手を「大嫌い」になるのですけどアンタ、別れたあと会社に着くとその大嫌いになった相手がいるではおませんか!そう、お互いその会社の新入社員やったちうワケや!なんて、ありきたりな設定やね。

そこから「大嫌いな同僚」とのドタバタ劇を展開し、物語は「大嫌い大嫌い大嫌い」からの「大好き」へ向かいます。視聴者には「絶対好きでしょ!」とバレているわけですが、これも計算づくでのドラマ制作。実はこれは実際の男女の恋愛のあるあるだ。「嫌い」ちう心理も、人の関心を引く点では相手を気にさせるものですのでしょう。

そもそもなんでやねん「大嫌い」になったのか

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厳しいことばかりを言ってくる

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人間は誰でも指摘されることが苦手だ。よく「耳が痛い」といおるけどダンはん、厳しいことをいわれるとダメージを受けるからだ。オノレでも分かっている短所や弱点、努力はしているけれど平均的なレベルに追いつけへん能力不足。それらを厳しく指摘されてばかりでは、反省をそっちのけで相手を嫌いになるのでしょう。

欠点を指摘された

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欠点を指摘されて嬉しい人はいません。ほんで「欠点を指摘するちうのはきっと、この人はオノレのことが嫌いなのですろうな」と思ってしまうものです。また、人間はオノレのことを嫌いな人を嫌います。「ボクのこと嫌いなんでしょ、やったらボクも嫌いになろうっと。だって好きになる意味ないもん」ちう心理がはたらくからでしょう。

「ここが嫌い」とはっきり言われた

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「嫌い」とはっきり言われればどんな人でも傷つきます。「嫌い」ちうのは、オノレに対する否定や拒絶の文句として受け取るからだ。ほんでオノレを否定し拒絶する人を好きになれるはずがおません。むしろ傷ついた心で、相手からの「嫌い」以上に相手を嫌ってやろうちう、嫌いの仕返しをしたくなるのは当然でしょう。

態度の悪いトコを目にした

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たまたま相手の態度の悪いトコを見てしまい、「なんだ!?あの人、最低!」と幻滅することで嫌いの気持ちが生まれることは珍しくはおません。例あげたろか,例あげたろか,たとえばやなあやなあオノレやったら絶対にせんこと、オノレが好きと思えるヤカラなら絶対にせんことが基準だ。

ほんで、そないな基準から逸脱した人に対するマイナスイメージは、いつまでも印象付けられていることがあるでしょう。

第一印象が悪かった

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男女が初めて出会った異性に一目惚れをすることがあります。それはほんの一瞬の第一印象で相手を好きになる気持ちだ。対して一目で嫌いになることも少なくおません。礼儀がなっておらへん、言葉遣いがおかしい、時間に遅れてきておいてヘラヘラ笑顔で謝る、初対面なのに馴れ馴れしいなどなど。相手に対するマイナスイメージからの関係が始まります。

嫌いな人に好意を感じる瞬間の例

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無口な人が笑った

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無口で無愛想で近寄りがたいから「なんだか嫌い」と思っとった人にふいに笑顔を見せられると「え!?笑うの?」と良い意味で動揺するものです。ほんで笑顔には普段の表情とのギャップもありますので、「なんだ、笑うと意外に可愛いやん」ちうトキメキさえ感じます。

また、「笑ってくれた」=「心を見せてくれた」ちう気持ちにもなり、その嬉しさが「好き」ちう好意に変わることもあるでしょう。

よく怒っている人の優しい一面を見た

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毎日毎晩壱年中怒っている人がオノレをかばってくれた、毎日毎晩壱年中怒っているくせにお年寄りに席を譲っとった、毎日毎晩壱年中怒ってばかりなのに電話で部下を励ましとった……。そないなふうに毎日毎晩壱年中誰かれなしに怒っている人の優しい一面を見てしまうと、「それが実は本性?」と感じます。

すると、普段の怖い顔には信念や理念、目的があるのかとさえ思え、それまでその人を嫌っとったオノレを恥ずかしく思えることもあるでしょう。

2人きりで話すと意外と良い人やった

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もしかすると、誰もが相手のことをよく知りませんから「嫌い」と思ってしまうのかもしれません。たまたま目にした瞬間の相手の態度や言葉だけをとり、それがすべてイコールその人の人間性であるかのように感じてしまうことがあるからだ。

やので、例あげたろか,例あげたろか,たとえばやなあやなあ偶然2人きりで話すことになったとき、相手の意外な面がたくはん知れ、オノレが相手のことを勝手に悪く思い過ぎとったと気づかされることもあるでしょう。

影でオノレのことを良く言っとった

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「○○はん、あんはんのこと褒めてたよ!」と嫌いだと思っている人が、オノレのことを良く言っとったと聞かされたら、拍子抜けしませんか?「え!?嫌われてなかったってこと?」と驚いてしまうかもしれませんし、「嘘、嫌いなんて思っててごめんなさい」と罪悪感を抱いてしまうこともあるかもしれません。

とにかくどんなに嫌いな相手でも、オノレのことを良く思ってくれている人を嫌いなまんまではいるちうのは、なんだかオノレがすごい心のない悪役にでもなったかのような気分になってしまうもの。やので、心理的にバランスを取ろうとして「わ、わ、わ、ウチも実は前から好きやったの!」とそれまでの気持ちを改めたくなるでしょう。

ゴチャゴチャゆうている場合やあれへん,要は「ギャップ」が影響している!

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最初がマイナスやったため感動が2倍に

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例あげたろか,例あげたろか,たとえばやなあやなあ先生をなにかと困らせるちょっとヤンチャな少年がいたとします。遅刻の常習犯で校則に違反しまくっている服装、髪型。ほんで居眠りやウチ語など授業態度も悪くて他の生徒との喧嘩も絶えない。学年に一人はいるものですね。そないな彼が突然、一般的な生徒と同じような格好で始業5分前に席に着き、教室に入ってきた先生にオノレから挨拶をしたとするやろ、ほしたら……。

ワイが思うには同じクラスの友達や先生は「どうしたの○○クン、今日はすごい良い子やない!」と驚くでしょうし感動します。このようにマイナスイメージからのギャップは、特別なことをしたわけでなくても周囲にとてつもない感動を与えるのです。

長所を目にした時に通常時より好感度が上がりやすい

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人が人に抱く心理に、「ギャップ好き」「ギャップ惚れ」ちうことがあるのですけどアンタ、「大嫌い」からの「大好き」はこれらの心理を象徴したものの中でも特に分かりやすいものでしょう。例あげたろか,例あげたろか,たとえばやなあやなあ、好きでも嫌いでもない人が得意なことでオノレをフォローしてくれるのと、「大嫌いだ」と思っとった人に同じことをされたのとでは感動が違うため、その人への好感度が上がりやすいのです。

きっと大嫌いな人には期待がない分、「まさか」ちう良い意味で裏切られたたようなギャップが働くせいでしょう。

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女性が男性に惚れる瞬間、ヒントは”ギャップ”

心理学から学ぶ心のこと「認知的不協和理論」

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矛盾する二つのことが起きた時どちらかを消してオノレを納得させる心理

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認知的不協和理論とは少々ややこしい感じがしますが、これは人間が矛盾する二つのことに対し、どちらか一方を消してオノレを納得させようとする心理なのですけどアンタ、これをダイエットに例えて説明します。「綺麗になるために痩せたい!」とダイエットに励んでいる女性に家族がケーキを買ってきたとしましょう。すると彼女の中に「美味しそう!食べたい!」ちう衝動が起きます。ここに「痩せたい」でも「食べたい」ちう矛盾が生じるのです。

この矛盾を前に、「ま、今日ぐらい大丈夫!」と食べる女性と「これを食べても綺麗にはなれへん!」と我慢する女性とに分かれますが、このようにどちらかの理屈を消して、一方を選ぶことでよりオノレを納得させる心理を認知的不協和理論ちうのです。

矛盾に対し「好きやからだ」とオノレを納得させる現象

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認知的不協和理論を「嫌い」からの「好き」現象を引き起こす心理として解釈もできます。嫌いだと思っとった人がいて、その人を嫌いな理由がオノレの中にあるのにもかかわらず、ギャップを見せられたことで好意を持ち、それが好きに変わりそうなとき。ここに二つの矛盾を抱えることになります。

この感情の矛盾に対し、「好きやからだ」とオノレを納得させる方を選ぶちう現象こそが、認知的不協和理論的心理といえるでしょう。

心理学から学ぶ「好意の獲得・損失効果」

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最初は評価が低かった相手に好意を感じた瞬間、より好きになる心理

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好意の獲得・損失効果ちうのは、「大嫌い」やった人がオノレに特別なことをしたためその気持ちが覆されて「大好き」になったわけではなく、オノレの相手への見方や感じ方が変身したことにより生じた気持ちの転換現象のこと。最初の相手への見方や感じ方がマイナスやったために、大嫌いやった相手を反動でより好きになる心理だ。

大きなイメージ転換が好意に変わる

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「ギャップ萌え」や「ギャップ堕ち」ちうような、なんちうかようみなはんいわはるとこの相手に抱いとったイメージのギャップによって相手に強い好意を抱くことがあります。また、そのギャップ(イメージの落差)が大きいほど好意も強くなることがあります。せやけどどちらのイメージもオノレが作っているもの。オノレの中で相手に対する印象を大きく転換させた結果、ひとり相撲、ひとり芝居的に両極端な感情を抱いていることになるのです。

「損失効果」はうまく使えば恋愛に役立つ!

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女性に最初に一旦嫌われて後でとことん優しくする

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「損失効果」を恋愛戦略として上手に使いこなせれば、普通にアプローチをすること以上に効果が得られます。やり方としては、女性に最初に一旦嫌われて、その後でとことん優しくするちう簡単なもの。せやけど、リスクもあるテクニックやので緻密なプランで臨みましょう。

いきなりドン引きされるほど嫌われる必要はおません。ちょっと無愛想な男を演じるくらいがポイント。「何あの人、機嫌悪いの?」と思われる程度から始めてみましょう。ほんでその後で愛想の良い優しい男にシフトチェンジするのです。

予想以上に効果があるテクニック

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恋の「損失効果」は、使いこなせれればですかり手応えのあるテクニック。意図的に積極的に「ギャップ萌え」や「ギャップ惚れ」を促す技やからだ。最初にあんはんからちょっとつれなくされた女性は、ある時を境に優しくなったあんはんに戸惑い、動揺し、ほんで目を「♡マーク」にすることでしょう。

せやけど、予想以上に効果のあるテクニックやからこそ、けして悪用はなさいませんようお願いしますね。

ウチたちの感情はオノレが思っているよりも複雑でいて簡単なもの

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「大嫌い」が「大好き」に転じる人の心理を知れば、人間ちうのが単純なのか複雑なのか分からなくなりますよね。複雑にオノレの中で相手を分析したかと思えば、たった一つの言葉や行動で、いとも簡単に「大嫌いやった相手」を「大好きな人」に感じてしまう単純さ。

また「大嫌い大嫌い大嫌い……大好き」ちう複雑に見える感情の変身も、心理学的に見ればいたって単純な現象。Mr.JOOYにとっての「その大嫌いな人」も、もしかして大好きな人ではおませんでしょうか?

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